현대 사회에서 인간관계의 단절은 심각한 문제입니다. 많은 사람들이 관계를 맺지만, 그 관계를 유지하고 발전시키는 데 어려움을 겪습니다. 특히 부부, 부모 자녀 간의 갈등은 가족 전체에 큰 영향을 미칩니다. 관계를 파멸로 이끄는 사람들의 공통된 특징은 무엇일까요? 전문가들은 '대화할 줄 모르는 것'을 가장 큰 원인으로 꼽습니다. 대화는 단순히 말을 주고받는 것이 아니라, 마음과 마음을 연결하는 과정입니다. 본 글에서는 관계를 파괴하는 요인과 이를 개선할 수 있는 구체적인 대화법에 대해 깊이 있게 살펴보겠습니다.
관계 파멸을 부르는 잘못된 대화법
관계를 파멸로 이끄는 사람들의 첫 번째 특징은 비난입니다. 관계에 문제가 생겼을 때 자신의 잘못은 보지 않고 상대방만 탓하는 태도는 대화를 불가능하게 만듭니다. "내 잘못이 아니라 상대가 잘못이다", "나는 문제가 없는데 저 사람만 고치면 된다"는 식의 사고방식은 관계 개선의 가능성을 원천적으로 차단합니다.
두 번째는 경멸입니다. 상대를 무시하고 자신보다 아래로 보는 태도는 대화의 기본 전제 조건을 무너뜨립니다. 대화는 나와 상대가 대등한 관계라는 인식에서 출발해야 합니다. 한국의 가족 관계, 특히 아버지와 아들 사이에 대화가 잘 안 되는 이유도 여기에 있습니다. "얘가 어린애인데 얘하고 무슨 내가 얘기를 하겠냐"는 식의 생각은 상대를 독립된 인격체로 인정하지 않는 것입니다. 요즘 자주 언급되는 '꼰대' 문제도 나이나 지위를 내세워 상대를 무시하는 경멸의 태도에서 비롯됩니다.
세 번째는 과도한 방어입니다. 상대방의 지적을 무조건 공격으로 받아들이고 자신을 방어하는 태도는 건설적인 대화를 가로막습니다. 부부 간에도 상대방이 더 나아지기를 바라는 마음으로 조언하는 경우가 많은데, 이를 비난으로 받아들여 "너는 뭘 얼마나 잘났길래 나한테 이러냐"고 반응하면 대화는 단절됩니다.
네 번째는 회피입니다. 아예 대화를 거부하고 도망가는 것은 가장 나쁜 태도입니다. 이러한 사람들이 자주 사용하는 말로는 "네가 뭘 하냐", "하라면 해", "너 하려면 해" 등이 있습니다. 이런 표현들은 대화를 원천적으로 차단하는 언어폭력에 가깝습니다. 사용자의 비평처럼, 대화를 못하는 사람들은 자신에게 문제가 있다고 생각하지 않는 경우가 많습니다. 오히려 대화를 잘하는 사람들이 더 나은 소통을 위해 노력하는 반면, 정작 대화 능력이 부족한 사람들은 문제 인식조차 하지 못하는 것이 현실입니다. 이는 관계 개선을 더욱 어렵게 만드는 요인입니다.
심정 소통: 마음으로 나누는 진짜 대화
대화에는 두 가지 종류가 있습니다. 하나는 사리 대화로, 지식이나 정보를 주고받는 대화입니다. 다른 하나는 심정 대화로, 감정을 나누는 대화입니다. 친밀한 관계일수록 우리는 심정 대화를 필요로 합니다. "우리 남편하고 머리가 잘 통해서 좋아"라는 표현은 없지만, "우리 아내랑 마음이 잘 통해서 좋아"라는 표현은 자연스럽습니다. 가까운 사람일수록 머리가 아니라 마음이 통하기를 원하기 때문입니다. 그러나 안타깝게도 우리 사회 어디에서도 심정 대화를 가르쳐 주는 곳은 없습니다. 학교에서는 사리 대화, 즉 말하기를 가르칩니다. 자기 생각을 조리 있게, 설득력 있게 전달하는 방법은 배우지만, 상대방의 감정을 이해하고 내 감정을 적절히 전달하는 방법은 배우지 못합니다. 말을 할 줄 알게 되면 대화는 저절로 되는 것이라고 착각하지만, 실제로는 전혀 다른 영역입니다. 상담실에서 만난 45세 부부의 사례는 심정 대화의 힘을 보여줍니다. 20년을 함께 살았지만 말이 안 통해서 못 살겠다고 했던 이 부부는 서로에 대한 섭섭함과 분노로 가득했습니다. 상담자가 남편에게 부인한테 제일 듣고 싶은 말이 무엇인지 물었을 때, 남편은 "그동안 수고했어, 고마워"라는 말을 듣고 싶다고 했습니다. 처음에는 거부하던 부인이 마지못해 그 말을 했을 때, 남편은 눈물을 흘렸습니다. 20년 동안 남편이 우는 모습을 처음 본 부인도 놀랐고, 그 순간 얼어붙었던 마음이 녹기 시작했습니다. 이번에는 부인이 남편에게 "사랑한다"는 말을 듣고 싶다고 했습니다. 결혼 20년 동안 한 번도 들어본 적이 없는 말이었습니다. 남편이 "내가 그동안 말을 안 했지만 사랑해"라고 말하자, 이번에는 부인이 눈물을 흘렸습니다. 상담실을 나갈 때 두 사람은 손을 잡고 나갔습니다. 겉으로는 갈등하고 다투지만, 속마음에는 서로를 아끼고 사랑하는 감정이 그대로 남아 있었던 것입니다.
사용자의 지적처럼, 말을 잘하는 것과 대화를 잘하는 것은 전혀 다릅니다. 진정한 대화는 상대방의 말을 잘 듣는 것에서 시작됩니다. 상대방이 계속 이야기하게 만드는 사람이 대화를 잘하는 사람입니다. 아버지들에게 집에 가서 자녀들과 대화를 하라고 하면 무슨 말을 해야 할지 모르겠다고 합니다. 하지만 대화는 내가 말하는 것이 아니라 자녀의 이야기를 듣는 것입니다. 자녀가 무슨 생각을 하고 있는지 들어주는 것이 진짜 대화입니다.
감정 나누기: 너와 나의 주어 바꾸기
효과적인 대화를 위해서는 주어를 올바르게 사용해야 합니다. 상대방의 이야기를 들을 때는 주어가 '너'가 되어야 하고, 내 감정을 전달할 때는 주어가 '나'가 되어야 합니다. 그런데 대화를 못하는 사람들은 이 주어를 반대로 사용합니다. 상대방의 감정을 이해할 때는 "너는 지금 짜증 나는구나", "너는 그때 참 섭섭했겠다"처럼 '너'를 주어로 해야 합니다. 이는 상대방의 존재를 인정하고 그의 감정을 수용하는 것입니다. 사람들은 자신의 감정이 인정받을 때 존중받는다고 느낍니다. 어린이나 어른이나 똑같습니다. 갓난아기와도 대화할 수 있습니다. 조건은 아기도 나와 독립된 하나의 인간이라는 것을 인정하는 것입니다. 아기가 말로 표현하지 못하지만 나름대로 감정이 있고, 그 감정을 인정해 주면 아기가 왜 우는지 알 수 있습니다.
반대로 내 감정을 전달할 때는 '나'를 주어로 사용해야 합니다. 예를 들어, 딸이 늦게 들어왔을 때 "너 왜 늦었니?", "너 지금 몇 시니?"라고 물으면 이는 비난이 됩니다. 아버지가 정말 알고 싶은 것은 몇 시인지가 아니라 자신의 걱정과 불안을 전달하는 것입니다. "늦게 들어와서 아빠가 많이 걱정됐어"라고 나의 감정을 표현해야 합니다. 자녀가 공부를 안 하고 텔레비전만 본다면, 부모의 마음속에는 자녀가 원하는 학교에 못 갈까 봐 걱정되는 감정이 있습니다. "너는 왜 매일 텔레비전만 보냐"가 아니라 "네가 공부를 안 하고 TV를 보니까 엄마는 많이 걱정된다"고 말해야 합니다. 이처럼 나의 감정을 '나' 주어로 전달하는 것을 '나 전달법'이라고 부르며, 이는 비난을 피하고 건설적인 대화를 가능하게 합니다.
감정을 표현하는 것이 서툰 사람들을 위해 감정 단어들을 정리한 자료들이 인터넷에 많이 있습니다. 기쁨, 슬픔, 분노, 두려움, 걱정, 섭섭함, 외로움 등 다양한 감정 단어를 익히고 있으면 나의 감정도 쉽게 표현되고 상대방의 감정도 쉽게 이해할 수 있습니다. 이러한 훈련을 통해 마음과 마음이 통하는 대화를 할 수 있습니다. 상대방에게 듣고 싶은 말 한 마디를 물어보고, 그 말을 진심으로 해주는 것만으로도 꽁꽁 얼어붙었던 마음이 녹아내리는 것을 경험할 수 있습니다. 부부 간이든 부모 자녀 간이든, 갈등하는 사람들은 빨리 겉에 있는 감정을 풀고 속에 있는 사랑의 감정을 회복하고 싶어 합니다. 갈등을 하는 것 자체가 아직 희망이 있다는 증거입니다. 정말 희망이 없는 부부는 같은 공간에서 남남으로 살며 서로에게 관심조차 없습니다.
현대 사회에서 대화의 단절은 심각한 문제이며, 모두가 대화를 위해 노력해야 합니다. 하지만 사용자의 지적처럼 대화를 못하는 사람들은 자신에게 문제가 있다고 생각하지 않는 경우가 많습니다. 진정한 대화는 잘 듣는 것에서 출발합니다. 비난, 경멸, 방어, 회피를 버리고, 상대방의 감정을 인정하며, 나의 감정을 솔직하게 전달하는 심정 대화를 실천할 때, 우리의 관계는 비로소 회복되고 성장할 수 있습니다. 말 한마디에 천량 빚을 갚는다는 속담처럼, 올바른 대화법은 관계의 질을 근본적으로 변화시키는 힘이 있습니다.
[출처]
영상 제목/채널명: https://www.youtube.com/watch?v=JzoEdHRaWac