타인의 말에 쉽게 영향받고 감정이 요동치는 사람들이 있습니다. 이들은 자신의 생각을 정확히 표현하지 못하고, 타인의 평가에 민감하게 반응하며, 결국 험담과 뒷담화로 관계를 형성하는 경향을 보입니다. 심리학적 관점에서 이러한 행동 패턴의 뿌리에는 열등감과 낮은 자존감이 자리하고 있으며, 이를 인식하고 극복하는 과정이 건강한 인간관계의 출발점이 됩니다.
열등감이 만드는 험담의 구조와 자기인식의 필요성
험담은 단순한 대화가 아니라 무의식적 열등감의 표출입니다. 예를 들어 A가 B에게 C에 대한 험담을 지속적으로 할 때, B가 건강한 사람이라면 부드럽지만 단호하게 "지금 제가 할 일이 있거든요"라며 자리를 박차고 일어날 수 있습니다. 하지만 B 역시 주눅 들어 있고 거절을 잘 못하는 사람이라면 불편함을 느끼면서도 "맞아요, 네"라며 마지못해 맞장구를 치게 됩니다. 이는 진정한 공감이 아니라 C에 대한 험담을 통해 A와 B가 유대관계를 쌓는 매우 안 좋은 방법입니다.
이러한 상황에서 B는 순간적으로 후련함을 느낄 수 있지만, 내면 깊숙이 이 사람을 좋은 사람으로 생각하지 않게 됩니다. 자신도 지금 나쁜 행동을 하고 있다는 것을 알기 때문입니다. 더 큰 문제는 이후 C에게 그 이야기가 전해질 때 발생합니다. C는 "B가 당신에 대해 이렇게 말했다더라"는 소식을 듣게 되고, A는 적반하장으로 B를 비난합니다. 인간관계에서 이런 갈등들이 얽히면 엄청난 피로감과 스트레스가 쌓이게 됩니다.
사용자 비평에서 지적한 것처럼, 뒷담화는 한 번쯤 할 수 있지만 습관이 되어서는 안 됩니다. 특히 열등감이 심한 사람일수록 뒷담화가 습관화되는 경향이 있으며, 뒷담화를 하지 않았더라도 그 자리에 있었다는 것만으로도 오해를 만들 수 있다는 점에서 매우 위험합니다. 따라서 자기 자신이 왜 이런 상황에서 험담에 동조하게 되는지, 내 안에 어떤 열등감이 숨어 있는지를 정확히 인식하는 것이 첫 번째 단계입니다. 무의식을 의식화하는 과정, 즉 내가 어떤 행동을 하기 때문에 사람들이 나를 멀리하는지를 돌아보고, 그 뿌리에 열등감이 있음을 깨닫는 것이 진정한 변화의 시작입니다.
미러링 기법을 통한 무의식의 의식화
미러링은 상대방이 했던 말을 그대로 반사해주는 심리상담 기법입니다. 예를 들어 누군가가 "개가 정말 싫어, 이렇게 저렇게 이랬어요"라고 말하면, "개가 또 싫다는 말이구나"라고 그대로 되돌려주는 것입니다. 이는 비난이나 지적이 아니라 상대방으로 하여금 자신이 어떤 말을 반복하고 있는지 인식하게 만드는 효과적인 방법입니다. 상담실뿐만 아니라 일반적인 친구 관계나 가족 관계에서도 활용할 수 있는 기법으로, 상대방이 무의식적으로 내뱉는 말을 의식의 영역으로 끌어올리는 역할을 합니다.
미러링이 효과적인 이유는 지적하는 것이 아니라 단순히 반사만 해주기 때문입니다. 상대방은 자신이 했던 말을 다시 듣게 되면서 "내가 이런 말을 반복하고 있었구나"를 깨닫게 됩니다. 여기서 한 단계 더 나아가면 "그런 말을 하는 걸 보니까 옛날에 어떤 힘든 일이 있었나 봐요"라고 공감을 표현할 수 있습니다. 이렇게 되면 상대방은 진짜 하고 싶은 이야기, 즉 타인을 험담하는 형태로 나오던 이야기의 본질에 접근할 수 있게 됩니다.
심리상담에서는 "이 세상에 있는 모든 사람을 추적해서 들어가 보면 이해 못 할 사람이 없다"라고 말합니다. 그 사람이 처음부터 나쁜 사람이었던 것이 아니라, 어떤 형태의 상처를 받아서 부서지고, 열등감이 쌓이고, 자존감이 낮아져서 지금의 모습이 된 것입니다. 하지만 일반인들은 이런 사람들을 단순히 실화하기만 할 뿐, 도움을 주려는 시도를 하기 어렵습니다. 왜냐하면 자신 안에도 열등감, 불안, 두려움이 있어서 잘못 말했다가 오히려 상처를 받을까 봐 두려워하기 때문입니다.
그러나 가족끼리, 친한 친구끼리는 서로에게 치유자가 될 수 있습니다. 예를 들어 "조회수가 잘 안 나와서 힘들어요"라는 말에 "문장님은 지금 조회수가 안 나온다고 생각하는 말이군요"라고 미러링을 해주고, "조회수를 올리도록 노력해 보세요"같은 해결책 중심의 조언 대신 "정말 힘드시겠네요"라며 공감해 주는 것이 진정한 소통입니다. 사용자 비평에서도 지적했듯이, 뒷담화하는 사람보다 더 나쁜 사람은 자신이 한 험담에 편들어주지 않으면 공격하는 사람들입니다. 따라서 미러링을 통해 상대방 스스로 자신의 패턴을 인식하게 돕는 것이 건강한 관계 형성의 핵심입니다.
긍휼의 마음과 열등감 극복의 실천 방법
열등감을 극복하는 가장 좋은 방법은 타인의 좋은 면을 보려고 노력하는 습관을 들이는 것입니다. 예를 들어 여자 친구 5명이 모였는데 한 친구가 비싼 명품가방을 들고 나타났다고 가정해봅시다. 이때 열등감을 느낄 수 있습니다. 중요한 것은 이 감정을 스스로 인식하는 것입니다. "저 친구가 샤넬백을 가지고 있는 걸 보니까 나는 못 가졌기 때문에 화도 나고 짜증도 나고 열등감을 느끼고 있네"라고 솔직하게 자각하는 것입니다.
다음 단계는 진심을 다해 그 친구를 칭찬해주는 것입니다. 처음에는 진심이 안 담길 수도 있습니다. 하지만 감사하다는 말을 계속하면 진짜 감사할 일들이 생기게 되듯이, 칭찬도 마찬가지입니다. 마음을 비우고 무심하게, 습관적으로라도 "오늘따라 정말 예쁘다" 또는 "그 가방 보니까 나도 열심히 저축해서 하나 사야겠다"라고 표현하는 것입니다. 이렇게 열등감을 계속 쌓아 놓지 않고 풀어주면, 오히려 마음이 편해지고 그 자리에 있는 친구들도 진솔한 분위기를 느끼게 됩니다.
한 달, 두 달 지나면서 사람들의 좋은 면을 보기 시작하면 험담하는 횟수도 점점 줄어들고, 사람에게 긍휼한 마음이 생기게 됩니다. 긍휼은 아가페적인 사랑의 또 다른 표현입니다. "나도 가엾고 저 사람도 가엾은 면이 있어. 내가 부러워하는 면은 있지만 저 사람도 완벽하지 않기 때문에 힘들 거야. 저 사람이 샤넬백을 사서 자랑하는 것도 어딘가 열등감을 표출하는 거일 수 있어"라는 생각까지 이르게 됩니다. 이렇게 성숙해지고 성장하면 상대방의 열등감까지 읽을 수 있게 되고, 긍휼한 마음도 자연스럽게 생깁니다.
사용자 비평에서 강조한 것처럼, 험담에도 분별이 필요합니다. 사람에 대한 욕이 아니라 사건에 대한 이해와 고민의 차원도 존재하며, 이런 것들까지 모두 뒷담화로 치부해서는 안 됩니다. 하지만 열등감에서 비롯된 악의적인 험담은 분명히 구분되어야 하며, 이를 극복하기 위해서는 자기 인식과 타인에 대한 긍휼의 마음이 반드시 필요합니다. TV에서 행복한 부부가 나왔을 때 화가 나거나 악플을 달고 싶은 마음이 든다면, 그것이 바로 내 안의 열등감임을 인정하고 "아, 내가 열등감이 있나 봐. 저렇게 행복하게 사는 부부를 보면 너무 부러운 나머지 화가 나나 봐"라고 솔직하게 받아들이는 것이 첫걸음입니다.
결국 열등감은 누구에게나 있으며, 이를 100% 없앨 수는 없습니다. 중요한 것은 열등감을 10% 느끼느냐 50% 느끼느냐에 따라 삶의 만족도가 달라진다는 점입니다. 열등감을 자기 성장의 도구로 활용하면 초심을 잃지 않고 타인을 배려하는 마음도 생길 수 있습니다. 하지만 열등감이 너무 커져서 타인에 대한 비난으로 이어진다면, 스스로를 살피고 자기 인식을 통해 건강한 방향으로 나아가야 합니다. 험담을 습관화하지 않고, 열등감을 가진 사람과 깊은 관계를 맺지 않으며, 사건과 사람에 대한 분별력을 갖추는 것이 성숙한 인간관계의 핵심입니다.
[출처]
영상 제목/채널명: https://www.youtube.com/watch?v=8H4YG5OD9sY